一切再平凡不過，對他們又是極大的奢侈。
他們不曾擁有過，但他們本就有擁有的權利。
萬事難於行。
在那之後，我的求醫求學乃至人生之路並不順利。
在我還未分清現實和理想的差距之際，我面臨了此生中——第一次不再見面的分別。
在遭遇了人生中第二次意外之後，我整個人的生命陷入了極大的暫停。
我開始整宿整宿的睡不著，在海的那邊遙望著海的這邊。不知道自己想要什麼，要做什麼，只是虛耗著，孤獨的遊走在情緒崩潰的邊緣。
那段時間裡，我最長面對的是無盡的黑夜和白洞洞的天花板。
孤獨，無助成為了我身體無法切割的一部分。
在一個人獨處的時候我常常在想，為什麼會是我們呢？為什麼我的生活裡有那麼多的變數，那麼多的無可奈何呢？為什麼？為什麼？
無數的為什麼在我的腦海裡漂浮，遊走，卻始終得不到答案。
那一段時間我的人生就像是被按下了暫停鍵，迫切需要找到一個倒退鍵，倒退回以前的時光裡。潛意識裡一直躲避著殘忍的現實。甚至是一度想要放棄自己。
在那半年裡，因為各種意外我進了三次手術室五次急診，接受了無數次的心理幹預。
我被捆綁束縛獨自面對著自己的心魔，恐懼黑夜的降臨。崩潰，哭訴都無濟於事。那隻會讓我虛弱，幹渴。
每一次醒來，我都會問那些穿著白大褂來來往往的人為什麼要救我？
我每次都問了，也沒有一次聽進去他們說的是什麼。我只是在問我自己，並不期望會得到回答，也抗拒得到回答。
如今，我已經找到了自己對這個問題最想要的回答：
穿著這身衣服，肩上的責任和潔白絲毫不會原諒我們任何時刻有對生命置之度外的漠視。
內心深處對活著的信念和責任支援著我度過了三百六十個整日日夜夜。
我用了一年的時間強迫自己活下來，不再懦弱，不再自怨自艾。
因為那樣，對我和已經告別的人都…都不公平。
此後，我決定繼續少時對著二十二位好友許下的諾言履行下去。
這也是我必須要做的，我要找到現實的安慰來逃避曾經的傷痛，療養自己鮮血淋漓的靈魂。
終日面對枯燥的資料，數不清的資料，上不完的課，背不完的書，背了就忘的理論知識，成為了我唯一的念想，唯二的精神支柱。