於是我上qq，可是他的頭像永遠是灰暗的；我給他發e－ai他從來都沒有回過我一封信。
就這麼完了嗎？我問自己。
可是我根本就不是存心的啊！我也是喜歡他的，可是我連一個表達自己真正感覺的機會都沒有了嗎
我真的覺得不甘心。
可是我對這一切又無能為力！
日子又像水一般流過了許多天，我茫茫然地過著自己的日子。快要期末考試了，但是我一點學習的心思都沒有。雖然這跟羅輯的事情有很大的關系，但是我知道我的無心向學並不只是由於他的關系。
自從我上了大學後，就開始有點鬱郁不得志吧，總是覺得自己的生活有什麼東西是欠缺了，也許是沒有生活目標。
以前高中的時候，每天拼搏就是為了考上大學，上了大學後反而就不知道自己目標在何方。曾經很籠統地想，要做一個成功的人，但是怎樣成功，在哪方面成功？我卻沒有一個很明確的方向。
不甘心做一個碌碌無為的女人，卻又不知道自己可以有什麼作為。
所以我的大學生活很“鬱悶”！
再加上這次的事情，我更加沒有心情去看什麼書了。
後來有一天晚上，在我已經覺得已經沒有任何希望的時候，我接到了羅輯的電話。
“我那天不是故意的！”我一聽到他的聲音，立即的反應就是解釋。我把事情原原本本地說了一遍，並一直向他強調我不是故意掛他電話——另一層意思就是我並沒有拒絕他啊，他懂不懂？
“有沒有收到我的qq留言？有沒有看到我給你發的e－ai？我都向你解釋了，可是你都沒有回複我，一直收不到你的訊息，我真的很著急——”我覺得有點委屈了，事情本來就不是我的錯嘛，我哪裡知道我會那麼倒黴啊？
“笑眉——”他終於開口了，只是他的聲音聽起來好像疲憊不堪，“我收到了啊。”然後就是沉默。
那是什麼意思啊？
我正想問清楚的時候，他又開口了：“我這個寒假不回家過年。”他的聲音聽起來飽受滄桑得讓人心驚，“我要到香港去，我哥哥在那裡工作。”
怎麼扯到了這裡啊？
而且，他說什麼——不回家過年？那不就是我見不到他了？
“你這是什麼意思啊？”我慌亂的聲音聽起來有點悽楚，下一句話還沒有出口，眼淚就已經流下來了，“你不是說喜歡我嗎？難道你不想見到我嗎？”
“我、我們也許不適合——”
“這是什麼破爛理由？”我覺得有點生氣，但是哽咽的喉嚨使得聲音斷斷續續，“明明、明明是你說……喜歡我的……可是現在人家都喜歡你了……你又這樣……你又這樣說……”
“我……笑眉……不要哭啊！你哭到我都不知道怎麼辦了！”他也急了。
好啊，你不知道怎麼辦是吧，那我幹脆放聲大哭！
反正你都不要我了，我還有什麼好顧忌的。
於是我就拼命地哭。
這一哭啊，就哭爆了他兩張電話卡，手機也打到欠費。
後來不知道他是怎麼勸住了我的眼淚，也許是我哭到累了。他說他明天就開始放假了，他訂了到深圳的車票，到了深圳再坐車到香港。