今日午休時，突然就想到一句話：生而為人，我很抱歉。
看著孩子們一天天長大，然後9年制讀書，現在又在社會上混，一份工作老是做不長久，人也安定不下來，這個城市飄飄那個城市打下游擊。而我總想著和他們一起開個店子，一家人做一件事，可又總怕管理不了他們，到時錢又給他們掏空了。不是說他們有多壞，就是像我一樣地愛當英雄，窮大方，愛享受，喜歡買買買吃吃吃。想著人生就這麼一回事，可不要虧待了自已，所以養成了他們不務實，目空一切，不肯吃苦的壞習慣，一旦哪日產生矛盾，就會各自甩門而去，留我一人收拾殘局，所我不敢冒險。
小時候，奶奶真的很疼我，她會在每個季節到來之前給我添置一套新衣服，總是在我去讀書時在我書包裡塞一個雞蛋或兩個法餅，偶然也會給我一二塊錢讓我去買自已喜歡吃的東西，令我在童年的時光裡從不會感到飢餓那時的孩子看到別人有好吃的都會眼饞地望著）和產生自卑。可是在我慢慢長大的日子裡，我總會不聽奶奶的話，跟著村裡的同年齡孩子四處去野，甚至忘了爸爸媽媽交待的要照顧好奶奶，奶奶年齡大了行走不便，怕孤獨，怕萬一……，那年冬天，奶奶走了，而我不在她身邊。聽媽媽說：奶奶在這之前一直在找我。
還有就是我大姨，她走了這麼多年了，一件事情我卻一直耿耿於懷。大姨對我真的不錯，讀完書之後的我老喜歡跟別人去一個又一個城市，沒有路費時我都去跟我大姨借媽媽不肯我出去），她每次都會借給我，而且每次去她家都會給我做好吃的，我能感覺到她給了我於母親般的疼愛。然而那年她卻生病走了，我跟姐姐回家弔孝包了1000塊錢，買了一床被子，還有鞭炮和一個花圈。送大姨上了山之後回到孃家。我姐姐突然說：紅，我們忘了給大姨燒紙錢和送金銀山衣箱了。是的，大姨走了，我們卻沒有給她燒些“路費錢”，當時心裡真的很難過。後來就說快過鬼節了，到時叫表弟替我們燒些紙錢，然而那次表弟又把錢還給我媽了，說他忘記在紙錢上寫上我的名字了。
其實，年少的我雖然是女孩子，可我就是個馬大哈不會像別的女孩一樣心思細膩老想著要為自己謀劃著未來，例如找個家境好的老公，又或者讓自已變得出類拔萃，所尋找一切機會和計算著身邊一切可以利用的人和物開始締造她們的未來時，而我卻總是無知無畏地給她們做一件又一件的“嫁衣”。現在想想，那時的我真是愚蠢到不可知，太笨了。可是現在的我又何嘗不是，不知是因為天性的愚昧還是遲鈍式人格分裂的問題，我總把自已處於孤獨的邊緣，不喜爭寵，不善言辭，不去獻媚，不想打擾…
生而為人，我真的很抱歉：太過於平庸的自已，所以成不了家人的驕傲，唯願我所見的人們安然無恙，日日暖陽。
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