為什麼平常我那個哥們兒在街上幫人家勸架的時候沒有這種感覺，但是突然一件小事卻讓我感觸良多呢？
那天晚上我一直在想，我在想為什麼會出現我這種心情？
我還在想如果我下回遇到這種情況到底如何？
我會不會也像我哥們一樣去幫助別人？去用一種更好的方法去幫助別人？
還是說我會像以前的我那樣冷眼旁觀，甚至說都不知道發生了一個什麼樣的事情。
我一直在譴責自己，當然也沒有到一個很深的份上，不過這句話還是要多說幾遍的，畢竟確實很難過。
畢竟這種事情確實也很讓人難以啟齒，尤其是我這種內心想法很豐富的人。
第二天的時候我依舊像往常上班去了，不知道為什麼這個時候特別期待街上有兩個人在吵架，特別的期望兩個人是因為一些小事瑣事去吵起來的。
所以說具體自己想做什麼自己的心裡當然是很清楚的，這個時候心裡一定在想我想減免一下自己的愧疚之感。
這個時候心裡也一定在想，如果說你們吵架的話我一定會上去勸說一兩句。
他的事情我是很在行的，你們相信我，我一定能夠把你們勸說的各自回家各找各媽。
然後什麼都沒有出現，而且整個寒假都沒有出現過，也僅僅是我見了幾次而已。
今天是我捧的那幾次，不但是讓我自己在場的時候沒有出現過，就算我和那個哥們在一起的時候也沒有出現過。
我的哥們兒可能是從來沒有了解過我的心情，他可能從來沒有了解過我的心事。
但是那一天的話我確實很難受，雖然說過了幾天心情變得好多了，再次回到了每天講幾個段子，沒有段子就產生一些好笑的事情的日子。
不過那天的事情一直就藏在我的心中，應該說到現在都沒忘，而且是一點一點的都沒有忘！
其實現在很少見街上有兩個吵架的人了，而且到現在來說我不敢確定一件事情，就是真到了那個時候我是不是還有那樣的勇氣。
那一個寒假我的勇氣是很高漲的，那一個寒假我的勇氣是很熱血的！
但是慢慢的可能已經淡忘了，也可能慢慢的已經退卻了，其實換句話說。
就是接上真的出現兩個吵架的人的話我覺得我大機率還是會冷眼相對，我大機率還是會成為那個*。
沒有人點燃那個引子的話，我依舊沒有辦法點火，我依舊沒有辦法去燃燒。
也就是說我還是會像一個錦上添花的沒用的人一樣。
雖然我對這件事情記得特別的清楚。
但是事情可以記得清楚，其實情感是可以慢慢的忘卻的。
也就是說我依然是那個捧哏的，我依然還是需要別人的扶持。
也就是說我依然還是那一個劉阿斗而已。