和源志哥請了一個假之後，坐著車就回去趕赴考場了，這樣其實一想就知道了，自己的成績絕對不會特別的好，因為在這個時候，其實根本沒有學多少，全部都是一些已經有的東西。
這件事情我也就明白了一個道理，一個人想要工作學習全部都在狀態上其實不太現實，除非一些人真的有非常大的自制力，但是大部分的人我覺得都是沒有自制力的。
所以說工作之後想要進行一個學習的話不太好而且效率不是特別高，那次高考我基本上都是按照一些老的東西，就是以前是怎麼學的考的時候還是怎麼考的，沒有新增一些新的東西也沒有經過系統的訓練。
基本上都是用了我的老底子，不過也是感覺特別的不舒服，換句話說的話，就是我原先年前的時候考多少基本上高考的時候就考多少。
這個分數也確實是差不多，基本上其實是和我進入考場的時候差不多的，意思是是和我進入考場想的差不多。
不過分數我也不想說了，這個分數實在是太丟人了，但是確實也能夠達到一個進一個大學的目標，不過我發現進入這個大學之後其實和我想的有很大的不一樣。
不一樣的地方就在於這個學習的氛圍，其實我的想法在以前的時候還是有些天真了，這些天的想法體現在我以前的時候把一些事情想的過於完美了。
以前的時候覺得這種學校應該做的事情就是每天練習演技然後排話劇然後寫影評，這才是我們這些演員應該做的事情，可是進來之後發現無論是從上到下基本上都不是一個這樣。
和我想象的有很大很大不一樣，我很多的地方還是有和我想象差不多的，比如說這個寫影評，而且好像也只有這個是差不多的了。
其他的都沒有，學習的氛圍絕對沒有那麼濃厚，感覺都好像在混日子，慢慢的我也變得開始想要混日子。
於是乎才變成一個現在的樣子，如果說我還是繼續這個樣子的話，其實我知道以後也沒有什麼太好的結果，但是終於好歹算是能夠演戲了，這個結果應該算是歪打正著的。
好歹這個結果應該也是我想要的結果，以前的時候想當一個歌星，這就是我報這個東西的最簡單的原因，不過當一個影星也是挺好的。
但是終於發現原來在那些熒幕上風光豔麗的明星，往往都被很多人掌控著，其實真能賺錢的並不是他們，也許他們確實能賺錢，但是他們賺錢賺的不是一個大頭。
那其實不願意再說這些事情了，感覺高考那一天我還是很悲傷的，本來我以為我爸我媽可能會看我去，但是沒有看到他們，在那個時候我也是一個小孩而已，我也想讓他們能夠陪著我進去看一看。
又或者說他們來了我沒有看到，又或者說他們來了沒有找到我，但是我覺得他們應該是沒來吧，因為那一次我真的和我爸爸恩斷義絕，至少從表面上看來是這個樣子的。
那個時候我哭得很厲害，我的意思是說在和我爸爸和源志哥生氣之後，我哭的非常非常的厲害，但是其實過那件事情可能也沒有感覺到什麼。
好像過去了之後也就是那個樣子了，源志哥還時常安慰我，安慰我說不要生我爸爸氣，其實說實話也就是那一次之後的一個月左右，我就已經不生氣了。
像我這樣的小女生，生氣快消氣也快，我記得去冬偉傑哥還來過好幾次，來過好幾次都是勸說我，但是偉傑哥是一個不善言辭的人，每次說話的時候都說的非常的激烈。
所以我們兩個人甚至有點吵架的感覺，但是好歹也算是沒有吵架，不過偉傑哥說的話我都沒有實行。
偉傑哥給了我好幾個，但是我沒有一個選擇去實行的，我記得當時好像有以下幾個選擇，第一個選擇好像就是他替我出錢然後供我吃喝讓我去學習高考。
當時的我也不知道為什麼這麼倔強，反正這個方法我沒有同意，其實我覺得這個方法當時來說是一個最好的方法，因為那些吃飯的錢根本不需要考慮了。
但是有點掙錢心切，應該也算是一個年少輕狂吧，所以沒有考慮到這方面的問題，但是現在考慮一下的話覺得那個方式確實是最好的，現在我打工掙錢其實早就把這個錢給還上了，事實上偉傑哥肯定也不會讓我還這個錢。
第二個選擇的話就肯定是我更加不願意的選擇，第二個選擇就是讓我回家，這個選擇肯定就不需要多說了，在我看來爛的一批。
我當時的心態肯定是不會回家的，第三個選擇就是讓源志哥幫我。
就是給我錢我去上學，住的地方全部由他們全權負責，而且可以不回家，這個也被我給否定了。
其實我也不知道為什麼一門心思想著去掙錢，我現在想想的話可能是因為壓迫的實在是太嚴重了，這個壓迫不但是精神上的壓迫，另外一方面就是金錢上的壓迫。
所以以後如果我真的孩子的話我覺得應該注意一下這個問題，如果金錢上壓迫實在是太嚴重的話，很可能會加重孩子對於金錢的渴望。
雖然現在的行為我並沒有什麼太后悔的地方，但是確實如果當時換一種方式的話也許會更好一點，只是有些太過於要強了。太過於要強也不見得是一件好事
不過沒有想到的一件事情就是把我的慾望給勾出來，那並不是你們所想的那個慾望，我現在的慾望，就是想要把這個菜做的好一點，但是究竟能不能夠做得好一點也未嘗得知。