我不知道。一個人回家的夜晚，獨自一人走在街上的時候我時常會懷疑自己，我不知道希望在哪？可能它存在吧，只是太微弱了。而我又能去做些什麼。
一直以來，我都有一個願望，便是可以去拍攝自己希歡的風景，只要有一臺屬於自己的攝影機，我就可以什麼也不用顧及的去看看這個世界。
我承認我並不聰明，甚至看起來有些愚笨，但我也有對未來的藍圖。只是，這個想法實現起來太難了。
很多次，我都想要放棄。堅持下去太苦了，即便我盡己所能的去做這樣一件事，我又能得到什麼。
似乎什麼也沒有，而在常人看來無非是不撞南牆不回頭的偏執。
沒有人理解我，似乎，我只是一個不學無術，遊手好閒的人，沒有認可，甚至在這條路上我感覺自己一無所有。
即便，我曾無數次的產生退學的打算，但是，我沒有這個勇氣去實現它。
而對於學業，它對於我的攝影沒有絲毫的幫助，我卻由不得不應著頭皮去應付，這讓我感覺很累，可是沒有辦法。
我立志要成為一名優秀的攝影師，所以，我不得不將自己的很多精力放在攝影上。
於是，不管是週末還是上學，我的作息總是不規律的，時而早起，時而晚睡。
有時舉著攝像機走在街上看著空無一人的街道，我是常會有一種想要哭泣的衝動。
即便，平日裡，我看起來是一副不在乎的樣子，但其實，我心裡難受的時候，都不知道該和誰說，自然，也包括北宸。
即便，他是我生活中唯一能帶給我光亮的男孩子，有很多次，我都很真切的感受到了他的溫暖。
但是，有的時候，我又覺得他離我很遙遠，就好像，我們並不應該是同一個世界的人，他身上的光環讓我睜不開眼睛，甚至，有的時候會在無意之間刺傷我。
我曾經想過要離開他，但是，後來，我發現自己根本做不到。
我深深的依戀上了他，喜歡他懷裡的溫度，即便他很少抱我，但是那種體溫會給我一種莫名的溫暖感，而我喜歡的就是這樣一種感覺。
他可以讀懂我的喜悲，可以聽我訴說完我的愁苦，只是，不知道為什麼，我卻感覺北宸離我很遠。
在學校，他永遠是那群男孩中最出色的一個。但是，我卻察覺不到他的情緒。
即便，有的時候，他被打的渾身是傷，看見我的時候，他的臉上仍然是沒心沒肺的笑，就好像，這些事情對他來說沒有什麼大不了。
而我呢，我知道他的心裡很難過，可是見到他的時候，我卻不知道該如何去安慰。
就像那一次，他高燒不退，仍然強撐著來學校，卻又裝作什麼事情都沒有發生。
我詢問他的時候，他也隻字不提，那個事候，我才明白，這個世界上沒有真正的感同身受，而即便，他告訴了我他的心裡話，我也不知道自己能幫他些什麼。