週五收盤了，這周股票賺了1萬4千，微信告訴珮珮了，她沒回我，可能在從上海迴天津的飛機上吧，也許是看見了不想回。
她已經好幾天沒回我微信了，我們最後一次聯絡是星期三8月10號，晚上7點46我問她迴天津了嗎，她回了沒。後來問她在哪兒，什麼時候回來，就不理我了。我是後來在抖音上看她發影片才知道原來她是去上海出差了。
今天早上我發了微信公眾號，是這麼寫的： 在苦難的日子裡，你該怎樣度過？今天看到了雷布斯週年演講影片，談及人生三段低谷的感悟，聯想到自己，現在就處在人生低谷，被感情的事情糾葛，愛而不得很是痛苦。直到昨天無意中看到她發的這首《不打擾才是最後的溫柔》，我突然釋然了。的確，感情的事情是要看緣分的，是可遇不可求的，既然不可求，我又何必苦苦糾纏。感情的世界裡是有一架天平的，要衡量自己是否有足夠的東西撐起對方的需求。人家需要的是能讓她仰視的男人，我是否有足夠的資本讓人家仰視。只是想著在生活上關心一下，提供一下幫助，但人家不會需要這些，沒確定關係前不會讓你走進人家的生活。這只是術的低的層面，真正應該追求的還是道的層面，是能給人家覺得能夠託付終身的信心。有時候還是太遲鈍了，我能夠看得清產業趨勢，能夠大概看出一隻股票的走向，感情的事情卻看不清楚，也許是感情的世界更復雜吧。
我和她認識1年多了，2021年7月15日加微信，7月20日第一次見面，8月22日確定關係，10月12日分開。22年2月21號重新取得聯絡，4月29日分開，5月13號被刪微信。8月4號重新加的微信。
現在發微信她基本不回我了，我就經常登陸抖音，看她線上，就看著她。我也不喜歡看什麼短影片，剛註冊抖音的時候，她問我，整這麼多號，你不累是吧。我實話告訴她，以前我是挺排斥這個的，但你喜歡，我就想嘗試一下。她說，你說這個你自己信嗎，開國際玩笑了。我辯解道，我這是這麼想的，這有什麼可開玩笑的。並把朋友頁截圖給她，告訴她朋友只有她一個。感覺她現在對我缺乏基本的信任，覺得我說什麼都是在迎合她，但我真的沒有。
我也不知道她什麼時候迴天津，問她她也不說，我只能點選她頭像，看她IP屬地還是顯示上海，說明她還在上海。
有的時候真的在懷疑自己這個堅持是否有意義，但是愛一個人就要堅定自己的信念，矢志不渝，能否得到人家的垂青，取決於你為什麼愛她，愛的有多深，願意為她付出多大的代價。
在婚姻和愛情中，看起來經常是人們遇到的問題影響到了感情，尤其是動不動就想用分手或離婚來解決問題的人，更是容易這樣認為。而實際上，每對愛人都會遇到問題，未來會幸福還是會分開，並不完全取決於人們遇到的問題，還取決於人們對問題是如何歸因的。
一類人在感情遇到問題時，容易歸因為自己“找錯人”了，認為自己的愛人不是一個適合自己的人。既然是找錯人了，怎麼解決這個問題呢？只有換人，分手或離婚。所以，這類人容易用換人的方式來解決感情中遇到的問題。
這個歸因方式容易使人陷入一個怪圈：換人後，再次遇到問題時，還容易歸因為“找錯人”，解決的方法還是分手或離婚，然後再找一個，開始一個新的迴圈。
一位婚戀專家分享過一個他們在離婚率上的研究，他們發現了一個規律：結婚的次數越多，離婚率越高，直到第八次結婚，離婚率才會下降。
這可能是因為結婚的次數越多，越容易讓兩個都是習慣歸因為“找錯人”的人結合在一起，在遇到問題時，雙方都習慣了用“換人”來解決問題，離婚的可能性當然越大。到了第八次婚姻，很多人就已經到了生命終點了，沒有時間“換人”了。
傾向於歸因為“找錯人”的人，即便不想著換人，也容易去改變對方，讓對方變成自己理想的愛人，而這正是很多人在感情裡痛苦的源泉。改變和“影響”有本質區別，“影響”不會令彼此痛苦，而改變會。
另一類人這樣看待感情中出現的問題：我們為什麼不能和睦相處呢？也許是我還沒有學會跟真實的對方相處。怎麼解決呢？當然是學習如何跟真實的對方相處，也就是成長自己、調整自己，而不是改變對方。
歸因：不會跟對方相處
這類的愛人也會遇到問題，但每一次遇到問題，都是瞭解真實的對方—成長自己—學會跟對方相處的機會。所以，同樣是迴圈，但這類人在迴圈中得到了成長，感情中的問題會越來越少，關係會越來越好。
“找錯人”還是“不會相處”？一個是向外歸因，一個是向內歸因；一個要求外界改變來適應自己，一個願意瞭解外界，進而改變自己來適應外界。也許在愛情裡，一個人容易幸福還是不容易幸福，區別就在於自己遇到問題時的一念之間：是向外歸因還是向內歸因。
人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是別人給予的，幸福的生活往往是自己創造出來的，是源自內心有足夠的愛的能力，外在的世界只是內心投射和創造的結果，幸福先是在自己心裡的。自尊，不是跟別人要來的。只有靠自信心的累積，才能像磐石一樣堅硬，而不是像玻璃一樣脆弱！就像成功的人先是有一個成功的內心，然後，再慢慢地把它展現出來一樣，幸福的人先是內心有愛的能力之後，再慢慢地把它展現在生活中的。