她總是以成年人的智慧去化解很多事情，我一開始是不懂，後來懂了些，又很不喜歡，我堅持認為人要耿直，要言行合一，經常故意裝沒眼色讓她尷尬，讓她無奈。
直到後來，我漸漸學會一些鳳毛麟角用於生活，並且得到好處時，才恍然大悟。
也許我也不如自己想的那般剛正不阿，我只是不肯承認我們之間存在鴻溝，不肯承認自己在方方面面，都比不上她的見識與經歷，不肯承認我可能永遠都無法追趕上她。
小姨和她前面那個未婚夫分手後，和我在一起過幾個月。
我猜想那時候她受了傷，迫切需要一個很愛自己的人，能讓她確定被拋棄是對方的問題，而不是自己的有什麼問題的人。但我不在乎。
一開始，我們相處的很好。或者說，那個把真正的自己偽裝起來和我相處的她，與我相處得特別好。
那個冬天是我有生以來過得最開心得冬天，也是我有生以來過得最難過得一個冬天。
我為她做足了浪漫的事，我擁抱她，信賴她，全身心地投入在愛情裡。
我恨不得告訴所有人我在戀愛，我握著她
的手時，能把未來五十年的生活幻想個遍。我堅信只要在一起，我就有辦法用我地愛打動她，我們可以一直如此走下去。
但後來，我發現，她不喜歡讓我碰觸手以外的地方，不喜歡我告訴別人我們在戀愛，每次我製造的浪漫，她也許驚喜，也許感動，但望向我時眼裡沒有愛意。
我是說……她想假裝有的話，就會有，但她不想假裝。
她直白地等著我熱情消耗殆盡，這比直接同我說分手更讓我難以接受。
可我很固執，我盼了那麼久才得到的，憑什麼要放手。我比從前更加粘著她，我拼了命地去製造更多浪漫，我明知道她不會回答我，還是一次又一次地問她愛不愛我。
直到最後，在我疲憊到撐不下去時，她終於提分手。原因時，遇到了想要交往的人。
真是荒謬，那我呢，我是不想交往的人？不想交往，為什麼要給我希望？
我氣壞了，把她推到牆上狠狠吻她，誰能想到，那時我們交往那麼久第一次接吻。我毫無章法，混亂之中身上咬傷了她的嘴唇，但她始終沒有推開我。
她的沉默好像在說：如果這樣讓你開心點，那你就做吧。
這種道歉與補償的心態讓我前所未有的狼狽。
這意味著，我付出得多到我小姨這種天生被無數人愛，見過愛花樣繁多的表達方式的人都覺得虧欠我的程度，我都仍然無法得到她一絲一毫的，屬於男女之情的愛意。
這意味著，我用盡了渾身解數都無法得到她的愛，也就是說，不論我願意不願意承認，我把愛她這條路走死了。
那天我落荒而逃，直到婚禮，有一年多都再也沒有見過她。
婚禮結束，我也沒有再進去過了。過了幾個月，傳來了她懷孕的訊息。又過了很長一段時間，聽了她在美國生下來一個孩子。
小姨看起來有些強勢，其實因為父親去世早，小時候吃過很多苦，所以一直在尋求穩定的家庭關系，尋求安全感。現在看她得償所願，我該高興的。
是的，按道理我該高興的。
可是我不想要道理，我只想要她。