對於吳凱的這個舉動，我心裡是十分的感動，換成別人，在三個小時的飛行和一天兩夜的大巴之間我想任誰都不會選錯吧。可是就是這個和我互懟了三年，誰也不服誰的傢伙楞是把這樣一道送分題給選錯了。
一路上看著吐得像狗一樣的吳凱，我心裡一直懷揣著滿滿的歉疚。他卻反倒是像沒事人似的一路安慰著我，對他來說或許只是件無足重輕的小事，但是卻足以讓我感動的一蹋糊塗。
坐在車上，看著吳媽媽不停的對吳凱噓寒問暖的，而我只是在臨出發之前接到了我父母一個電話。提醒我路上注意安全，到了深圳要好好努力工作，要節約用錢云云。
我無法把我父母和吳凱的父母做對比，因為他們有著不一樣的閱歷和苦難。我只是期望著他們能在跟生活鬥爭的同時，偶爾還能給我一點關注，讓我能夠感受到一點人間的溫情。只是很可惜，我這點小小的期望，對於他們而言過於奢侈。
他們花費了太多的力量去對抗命運施加給他們的重擔，在生存壓力面前。這對單純善良的農民夫妻顯然沒有更多的精力，去關注他們的孩子是不是需要他們的關懷。又或者早已經被生活折磨的麻木的他們，大概已經沒有了關心別人的精力了。
不自覺的，我好像又回到了兒時成長的那個小山村，回到了那無憂無慮的童年。孩提時代的恣意妄為總是能夠讓自己忍俊不禁，在那個物質極度匱乏的年代，我卻總能夠在山林河溝間找到屬於自己的快樂。
偷東家的雞，摸西家的狗也總是常有的，被人告到家裡被媽媽打一頓也都是家常便飯。但是即便只是這樣，也足以讓童年的生活溫暖得像人間七月了。
時間被一點點的拉回到歷史的那頭，在那個被兩座大山包圍在中間的貧瘠的小山村，一個胖乎乎的小男孩子穿著一條看不出顏色的平底四角褲從水庫的臺階上一步步的走上岸來。
烈日當空，知了正聲嘶力竭的在樹上哀鳴。隨意的拔弄了一下頭上的水滴，脫掉身上溼漉漉的內褲，找出藏在草叢裡的褲子和母親剛剛花了2.5元買來的透明塑膠拖鞋穿上，一路逛奔著向家裡跑去。
我必須得趕在母親醒來前回到家裡，以免遭愛皮肉之苦。年幼的我們，總是習慣的用自己特有的視角去觀察和解讀這個世界，並用自己稚嫩的思想去和這個世界產生聯絡。
匱乏的物質生活，並沒有能夠約束我天馬行空的各種想象。在山間，在林中，在各種溝溝坎坎裡，總是能夠看到我黝黑的身影。
時隔多年，我彷彿依然能夠聽出鄰居向母親投訴我摘了他們家菜地裡黃瓜的聲音裡的決絕和氣惱。而母親不斷道歉的聲音，也依然能夠讓掀起我心底的絲絲漣漪。親情總是在你發現已經走遠之後才會懂得，等你想要珍惜的時候才發現為時已晚。
而我亦沒有逃脫這種規律，頑劣的我到現在才漸漸的明白了母親眼底裡的溫情。儘管我的頑劣時常給她帶來困擾，她高高舉起的棍棒卻是鮮少真正的落到我的身上。
她常解釋說，自己的童年一直是處於外婆的高壓之下，一天三頓打，頓頓不重樣的陰影一直在她自己的心頭揮之不去。所以即便作為村子裡大魔頭的我，讓她不得不疲於道歉和賠償，她也僅僅只是象徵性的教育我一下而已。
母親的人生在現在的我看來，充滿著淒涼和悲愴的氣息。四歲時，母親便因為一些特殊的歷史原因而失去了求學的機會。一個年僅四歲的孩子，在還不知道命運為何物的時候，命運便已經悄然的將她和同齡人的道路隔絕了開來。
從此她只能幫著外祖母上山下田，種地養雞。難以想象在後來的漫長歲月裡，隻字不識的母親是如何透過怎樣的妥協才找到了她自己內心的安寧。
也許正是因為自己向上的命運階梯被無情的撤走，母親在對待學習的態度上一直是十分嚴苛的。在她看來自己吃了沒有讀書的虧，不希望我們也像她一樣的沒有文化。因此在我和姐姐上學這件事情上，母親從來沒有過一絲的猶豫和反對。
在大多數同齡人已經開始從外面給自己父母寄錢回來補貼家用的時候，母親卻源源不斷的把自己辛辛苦苦一年的糧食換成了我們的學費。她好像在用這樣的方式和自己的命運做著不一樣的抗爭，或者她自己早已經接受了命運對她的安排，而她卻希望透過她孩子的手來對抗命運的不公。
當然了，對於一個希望自己孩子透過讀書來改變命運的母親來說，對我成天在村裡的為非作歹也是深惡痛決。即便她善良不允許她對我施以棍棒，但是也一定是用她能接受的最嚴厲的方式來處理我的。
比如下地的時候為了防止我再去“犯罪”，把我帶在身邊。這對我來說，無疑是極刑了。東家的黃瓜今天可以摘了，西家的鴨子今天放出來了……總之母親把我置於她視線之下的辦法，總是對我有著十分有效的恫嚇。
每每被監視活動幾天之後，我都能老實幾天。老實的呆在家裡做一個乖寶寶，不再出去搗蛋。而母親往往也會在見到成效之後放鬆對我的警惕，任由我自由活動。
當然，除了監視活動這種臨時管制手段，一些長效的手段也是必不可少的。比如每年暑假，為了擔心我去游泳出意外，一到中午就把門反鎖讓我在家裡睡午覺。這對於精力充沛，又對村裡水庫裡的魚蝦有著無限嚮往的我而言，簡直是一種無情的折磨。
好在“動手能力”極強的我，總是能夠找到應對的辦法。每每母親剛睡下，我便會躡手躡腳的起床，熟練的從門檻和門之間的縫隙裡鑽出去，然後一陣風似的跑到水庫裡去泡會水。再趁母親醒來之前溜回來，躺到床上，偽造出我中午一直在家午睡的假象。
但是好像天下所有的母親都有一種能識破調皮兒子謊言的超能力似的，不管我如何偽裝卻總是被母親無情的拆穿。比如想知道有沒有下水游泳，只要在用指甲有手臂上輕輕的撓一下，留下白色印痕就代表去過了。反之則會得到表揚“今天表現不錯，沒有去玩水”。
大抵天下所有的母親都是溫柔善良的吧，尤其是我的母親。犯錯了很少會真正的責罰，卻總是變著法子的獎勵我。這也使得我的大魔王生涯得以延續到我離開那個小山村，到鎮上求學為止。
相較於母親的留給我的溫情，童年裡，父親一直是一個空白。任由我如何搜腸刮肚，也難以從我記憶的深處裡找出更多與他相關的印記來。父親的木訥和不善言詞，也自然的成為了我父父子之間難以逾越的鴻溝。